A jovem senhora

Um jovem bonitão desempregado, com dificuldade para pagar as contas, resolver vira puto. Colocou na porta de sua casa uma placa onde se lia 

         SEXO

   NA CAMA: R$100,00

   NO SOFÁ: R$50,00

   NO CHÃO: R$25,00

Uma velinha passa por ali e fica olhando a com atenção a placa.

Corre para casa, quebra o cofrinho, cata o dinheiro e vai ver o jovem.

O rapaz conta o dinheiro. São R$100,00

O jovem olha para velinha e fala:

_ Que senhora malandra, hein. Quer uma na cama, é!

_ Não seja bobo, meu filho... O que eu queri são quatro vezes no chão!

Dinheiro não é tudo

Uma mulher muito rica, mas sem braços e sem pernas, contrata um personal e vai passar no mar em sua lancha, passando uns minutos ela bota pra cima do personal:

_ Meu amor, tira minha roupa.

Ele: _ Claro moça

Ela cheia de amor pra dar diz:

_ Tira a minha calcinha e o meu sutiã

O rapaz encabulado obedece:

_ Pronto já tirei.

Ela: _ Agora me fode

Ele a pega e joga no mar...

Pronto mas fodida que isso você não fica.

Conselho de mãe

A menina disse que ia acampar com seu namorado. Preocupada, sua mãe resolve dar uns conselhos:

_Filha se ele te abrçar tu deixa, se ele vier te beijar tu deixa, mas se ele vier pra cima de você, não deixa, por que ele vai desonrar sua famila.

Quando voltou a menina contou:

_Mãe aconteceu tudo que a Sra disse, ele veio me abraçar eu deixei, veio me beijar eu deixei, mas quando ele veio pra cima de mim eu fui mas rapida. Subi em cima dele e desonrei a familia dele.

Sentado no sofá

Tipos de Manifestações

Na Hora de Acordar

Jogando com um Amigo

Vai pokébola!! VAII!!!!

Como dar uma noticia ruim

_ Alô, seu Crlos? Aqui é o Chico, o caseiro do sitio.

_ Oi, houve algum problema?

_ To ligando pra dizer que seu papagaio morreu.

_ Que pena morreu de que?

_ De comer carne estragada.

_ Quem deu carne pra ele?

_ Ninguém. Ele comeu a carne dos seus cavalos de raça que morreram de tanto, carregar água pra apagar o incendio na sua casa.

_ Meu Desus? Que incendio?

_ Uma vela caiu e pegou fogo nas cortinas.

_ Vela?! Mas ai tem luz elétrica.

_ A vela era do velorio da sua mãe. Ela apareceu sem avisar e eu dei um tiro nela pensando que fosse ladrão.

A Noite de Nupecias

Na noite de nupcias a mulher diz:
_ Amor eu não sei fazer nada.

O marido esperto diz:
_ Não se preocupe meu amor, é só você tirar a roupa, deitar na cama, abrir as pernas e deixa que eu faço o resto.

A mulher responde:
_ Caralho! Transar eu sei, não sei é lavar, passar e cozinhar.

O PÉ E O PÊNIS CONVERSANDO

O PÉ:
"...Sabe pênis, eu não me conformo com as injustiças. Eu andei pensando que você é que leva uma vida boa. Você fica ai na cuequinha de seda, balançando para lá e para cá, todo confortável e eu aqui em baixo só me ferro!!!! Eu fico aqui dentro destes sapatos fedidos, vivo dando topadas nas quinas dos móveis, piso na merda e ainda por cima fico cheio de frieiras e... cheirando mal..."

O PÊNIS:
"...Pois é pé, mas as coisas não são bem assim... Você está reclamando à toa. Realmente, de vez em quando eu tô aqui quietinho, tranqüilo, aí começo a ouvir uma conversa meio estranha lá fora, então eu levanto para ver o que está acontecendo, o cara me pega, me enfia num buraco escuro e molhado não sabe se põe ou se tira, se põe ou se tira, se põe ou se tira, com essa indecisão toda de não saber se entra ou se sai, eu fico tonto, vomito e desmaio."

Festa de Aniversário

Kkkkk' #CUITADO

Vale R$100,00

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.

Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.

O correio recebeu uma carta endereçada para'Deus-BRASIL'
Resolveram mandá-la para a Dilma 

Dilma ficou muito comovida com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que100 reais era muito dinheiro para uma 'criança pequena.

O garotinho recebeu os10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: 'Brasília-DF'.

Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

-Prezado Deus, Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da puta ficam com 90% !!!

Futuro Brilhante

Dois amigos conversavam, Henrique e Claudemir:

Claudemir:
E ai Henrique, o que vc vai fazer quando crescer?

Henrique:
Eu vou ser empresario, ganhar mto dinheiro para poder ir no puteiro escolher a melhor puta e dar a ela R$500 mil reais, uma Ferrari, um apartamento em Pernambuco...vou dar a ela uma vida de rainha. Mas e vc Claudemir, pretende fazer o que qndo crescer?

Claudemir:
Eu?! Eu axo q vou ser sua puta. rsrs

Bicho Papão

            Mariazinha diz pra sua mãe:
_Mãe o que é isso entre minhas pernas?

           A mãe sem jeito diz:
_ O bicho papão minha filha.

No outro dia, ela mostra o bicho dela pro Joãozinho.

           Ele diz:
_ Também tenho um bicho papão, mas ele é bicudo e mas valente que o seu.

             Mariazinha responde:
_ Não é não.

              Joãozinho diz:
_ Vamos brigar pra ver quem vence?

            Já em casa, Mariazinha diz pra mãe:
_ Mãe! Sabia que o Joãozinho também  tem um bicho papão, ai ele disse que o dele era mas valente que o meu. Mas ele se lascou porque  o meu engoliu o dele e só parei porque o dele vomitou e se fingiu de morte.

O taxista e a Freira

   
        O taxista faz uma corrida e entra uma freira, e ele diz:
  _ Eu tenho uma fantasia que é beijar uma freira

                 A freira fala:
  _Bom, se voce for solteiro, palmeirense e catolico...

              O taxista responde:
  _ Sou tudo isso!

         Os dois se beijaram. O taxista começa a sorrir e diz:
  _ Sou casado, coritinthiano e macumbeiro.

         A freira sorrir e responde:
  _ Sem problemas, eu to indo numa festa ade fantasia, sou travesti, me chamo Alfredo e torço po VASCO...

Coisas que aprendi com mamãe

  1°  Me ensinsou a dar valor no trabalho:
  
                    "Se tu sujar essa casa que acabei de limpar eu te mato".

     2°  Me ensinou a ter fé:

                     "É melhor você orar pra essa mancha no tapete sair".

     3° Me ensinou a lógica e a hierarquia:

                     "Por que eu estou dizendo e ponto final".

     4° Me ensinou a contradição:

                       "Fecha a boca e come".

     5° A valorizar um sorriso:

                     "Me responde de novo que te quebro teus dentes".
  
     6° Me ensinou a ter retidão:

                  "Te conserto nem que seja num tapa"

NICO e NECO

Havia dois irmãos: NICO e NECO. Um dia, Nico foi a igreja e pediu para Neco ir junto.

Neco diz: "Não vou por que você é muito bagunceiro."

Nico responde: " Ah, vamos. Eu sento atras e você lá na frente".

E assim eles foram para a igreja. No meio da misa, o padre foi dar um recado e disse bem alto: "Eu comuNICO hoje..." E o Nico gritou:

"Pow padre. Come o Neco que ta mais perto"

Detector de Mentiras

O pai compra um robô detector de mentiras que da tapas nas pessoas quando mentem e decide testa-lo no jantar.
_ Filho, onde esteve hoje?

_ Na escola, pai.

O robô da um tapa no menino
_ Ok, vi um DVD na casa do Zé.

_ Que DVD?

_Toy Story.

O robô da outro tapa no menino
_ Ta bom... um filme porno...

_ O que? quando tinha tua idade nem sabia o que era filme porno.

O robô da um tapa no pai.

A mãe rir
_ Hahaha. Ele é mesmo teu filho.

O robô da um tapa na mãe...